Горькая разлука/ Ширингюль Мусаева.
Müəllif: Şiringül Musayeva


17.11.2019


ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ ВНЕЗАПНО

Всё произошло неожиданно и внезапно: голос человека, которого я ещё и в глаза не видела, был таким знакомым, таким родным... Неужели я где-то слышала этот голос? Не знаю... Возможно, этим голосом говорил всадник на белом коне, в моих грёзах...
У меня в душе царят трепет и ранимость – мне очень хочется увидеть владельца этого голоса...
Открыв дверь, я вхожу в комнату. Орхан встаёт и встречает меня. Владелец этого голоса – он, такой же красивый, могущественный. Разглядывая меня чёрными, пронзительными глазами, он спрашивает:
- Шахла – это ты? Девушка, которая мне звонила?
- Да, я. – Я осознаю, что тоже близка и дорога ему, и он тоже влюбился в мой голос. Я чувствую в первое же мгновение; мы обязательно станем родными друг другу. Между нами существует привязанность, которую некогдо испытывали Адам и Ева.
Орхан протягивает стул, я сажусь; мы беседуем о работе. У нас завязывается долгая, интересная беседа – он даже читает мне стихи. Он очень красив – всё же, я его где-то видела.
Возвращаюсь домой. Возвращаюсь от Орхана – постороннего мужчины, которого я видела впервые, но тем не менее, тоскую по нему. Странно, не так ли? Что это за чудо такое? Стараюсь взять себя в руки, занять себя чем-нибудь, но ни о чём, кроме как о нём, думать не могу. У меня перед глазами – его лицо, в ушах звучит его голос – кажется, я влюбилась с первого взгляда.
Я борюсь с тобой, отгоняю мысли. Но меня хватает всего на два дня – в третий день беру телефон и звоню Орхану, желая услышать его голос. Что-то взволнованно бормочу о работе. Он говорит со спокойным, уверенным тоном, однако я чувствую, что ему приятно общаться со мной, что он воспрял духом от моего звонка. Наконец, я прощаюсь. В моей душе царит радость, в сердце бушует неистовое желание – всё выглядит просто прекрасно...
Впервые, стоя перед зеркалом, смотрю на себя иными глазами; в моих глазах искрится волшебный блеск.
Открывая шифоньер, достаю различные платья, и впервые осознаю, что что-то в моей косметике подобрано неверно. Да вот же – я выгляжу намного привлекательнее, когда надеваю это тёмно-синее платье и распускаю волосы, а в этом светло-зелёном платье из шифона с жёлтыми цветами мне лучше собрать волосы. Примеряю чёрные брюки, чёрную кофту – кружусь возле зеркала часа три. Наконец, полностью разочаровавшись своей внешностью, прекращаю эту затею. Кое-чего не хватает – надо бы купить. Впервые мне не нравится цвет помады, тушь для ресниц, карандаш...
Утром иду в магазин, покупаю необходимые вещи, и вернувшись домой, пробую их. Прелестно! Интересно, могу ли позвонить Орхану?
Нет-нет, нужно ждать. Кое-как сдержавшись три дня, в четвёртый, наконец, звоню ему – уже пора!
Он поднимает трубку, и спрашивает, почему я не звонила все эти дни. Сетую на отсутствие времени. Он недоволен.
Спрашивает номер моего телефона – я диктую. Наконец, я вешаю трубку. Сердце бьётся с гордостью; он уже находится в моём притяжении, он у меня в руках — теперь мне нужно сделать всё возможное, чтобы усилить это притяжение. Для это мне нужно крепиться. Справлюсь ли? Не звоню два дня; на третий день звонит сам Орхан. Он зол, и строгим голосом о чём-то спрашивает. Я чувствую, что ожидает от меня нечто другое. Я слегка кокетничаю с ним, тем самым подняв ему настроение. Он говорит, что утром я обязательно должна поехать к нему.
Во всём этом – его приглашении меня к нему, в моём жеманном отказе кроется огромная любовь, пылкая страсть; возможно, Ева так же боялась Адама, и всей душой и телом тянулась к нему. Я чувствую таинственность отношений между мужчиной и женщиной. Воистину – эти чувства под названием «любовь» и «страсть» являются сущностью всей жизни.

ЛЮБОВЬ – ЭТО ИГРА
Мы с Орханом созваниваемся каждый день. Иногда встречаемся. Каждый звонок, каждое слово, каждая встреча имеет для нас особое значение.
– Шахла, приезжай, я хочу увидеть тебя. Я соскучился по тебе.
— Вы только и просите меня, чтобы я приехала к вам. И ни о чём другом не говорите.
— А о чём мне ещё говорить? О чём бы я ни говорил, будет звучать фальшиво – ведь я люблю тебя, а ты любишь меня.

* * *
— Почему ты не приезжаешь сюда?
— Я боюсь.
— Чего ты боишься?
— Вас...
— Обещаю быть благоразумнее... Приезжай!
— Никогда…

* * *

— Что с тобой, Шахла?
— …
— У тебя голос какой-то странный... Послушай, может, ты не любишь меня?
— Люблю.
— Тогда ни о чём не думай. Приезжай ко мне – я жду.

* * *
— Мне не нравится твоя причёска.
— Это твои проблемы.
— Тебе так не подходит.
— Мне лучше знать – что мне подходит, а что нет.
— Ты ничего не знаешь.

* * *

— Тебе не следует надевать эту кофту из шифона – всё выделяется...
— Ну и что?
— По мне – ничего. Но на улице все глазеют на тебя. Да и помада у тебя слишком тёмная.
— Сейчас так модно...
— Моду для тебя устанавливаю я. Слушайся меня.
— До тебя у меня есть брат, отец – они мне позволяют.
— Отныне позволять тебе что-либо буду я, а не они.

* * *
— Я люблю тебя…
— Я тоже…
— Без тебя мир опустошится для меня...
— Для меня тоже...

ЛЮБОВЬ – ЭТО СВЯЩЕННОЕ ЧУВСТВО, ПОДАРЕННОЕ НАМ ВСЕВЫШНИМ

Я хочу видеть Орхана каждый день, хочу слышать его голос. Моё тело, моя душа, моё сердце, кровь в моих жилах тянется к нему. В сущности всего кроется чистота и красота. Всё блестит; на небе светит солнце, на земле улыбаются цветы. Мир для меня появился тогда, когда я встретила его. Неужели и до этой встречи солнце светило так же ярко, воды текли с таким же журчанием, птицы изливались такими же трелями? Шептало ли шуршание травы, трепет цветов о любви?
Воздух наполнен таинственным блеском – словно отовсюду слышится журчание бьющегося ключа. Впервые я чувствую, как земля под ногами дышит, как человек. Я ощущаю неповторимое удовольствие от своей женственности, от любви любимого мужчины.
Это ведь огромное удовольствие – каждый раз, засыпая и просыпаясь, думать об Орхане, вспоминать какое-то его слово, сказанное мне, и улыбаться... У меня в душе словно взошло солнце, лицо моё сияет неземным блеском.
Его голос, его лицо, его дыхание... Моё сердце бьётся в томительном ожидании... Я люблю тебя, я жду тебя, любовь моя! Я бессильна перед этим желанием.
Это желание – ошибка, это желание – моё несчастье, но я всё равно желаю тебя. Ведь это – не ошибка, когда высокие горные вершины покрываются снегом, чёрные тучи обливаются ливнем, зерно, упавшее в почву, прорастает?!
Я ничего не знаю... Я всего лишь живу и дышу; моя плоть и кровь, каждая клетка моего тела прорастает под лучами солнца под названием «любовь». У меня окрыляется душа, тело обретает новую силу, и я словно готова сдвинуть весь мир с оси. В эти мгновения блестит каждая крупинка Земного шара. Какое же это удовольствие – каждый день встречаться с любимым, наряжаться для него, одеваться так, как ему по душе. Он – Адам, столь любимый Евой, то бишь мной, превратившийся в неотъемлемую часть моей жизни. Он способен на всё. Я осознаю, что не в силах перечить, противостоять ему. Словно природа создала его моим покровителем.
Он – половина моей сущности; его сильная, могущественная половина. Словно природа создала меня от него, и я не могу жить врозь от него – без него я никто и ничто, без него я неспособна выражать саму себя, свою женственность. В той половине кроется сила, управляющая всей моей душой и телом, мной самой.
Подчиняться ему, быть подвластной ему, стать его имуществом, управляться им – это так приятно, так незаменимо... Вся моя душа, вся моя сущность соглашается на это. Я – дорогая, ценная вещь, принадлежащая ему. Ведь это так прекрасно...
Это и есть любовь – добровольно привязаться к любимому человеку, любить его от всей души, подчиняться ему...
Один лишь взгляд Орхана сотрясает всё моё тело; один лишь его шёпот укрощает мою душу, каждая его ласка завораживает меня – это любовь.
С того момента, как я встретила Орхана, для меня перестали существовать все мужчины на свете – я их не вижу и не слышу, моя душа окончательно обрела свою участь, моё сердце бьётся только для него. Куда бы я ни глядела, всюду вижу только его. Врозь от меня его нет, он не существует. Облик Орхана навсегда перекочевал в мою душу, обитает в моём сердце, и в этой жизни меня уже нет – есть только он.


ЛЮБОВЬ – ЭТО ПРЕКРАСНОЕ, ТАИНСТВЕННОЕ ЧУВСТВО
После каждого слова Орхана, каждой встречи с ним мир становится краше. Жить в одно время, в одном временном отрезке с ним, быть окружённым одинаковыми проблемами, дышать воздухом, которым дышит он, жить в городе, в котором живёт он... Гулять вместе по паркам, смотреть один и тот же спектакль, слушать один и тот же концерт, любить одного и того же поэта, читать один и тот же роман...
Каждый вечер, смотря телевизор, думать, что эту передачу смотрит и он...
Орхан видится мне окружённым световым нимбом. Я не могу наглядеться на него, мне дорога каждая черта его лица. Рядом с ним я забываю о времени, и не ощущаю, как оно пролетает. И после каждой встречи с ним думаю только о нём. Орхан – дороже мне всех на свете. Мне кажется, что я направлялась на встречу с ним на протяжении годов, и эта встреча была неизбежностью, необходимостью. Мне дорого каждое его слово, каждое его действие. У Орхана лучшая работа на свете, Орхан – самый грамотный человек во всём мире.
И мне кажется, что это будет продолжаться вечно. Мы будем жить друг для друга, оберегать друг друга, не подпуская к себе ни горя, ни печали.
Почему же люди всё время страдают от дурных мыслей, плачут, терзают себя? Почему люди порой проклинают свою жизнь, весь мир, его тяготы? Ведь весь мир состоит из радости и удовольствия...
Я изумляюсь, когда слышу, что кому-то тоскливо. Разве может быть тоскливым мир, в котором живёт Орхан?

ЛЮБОВЬ – ЭТО ИСПЫТАНИЕ…

Я чувствую, что Орхана что-то гложет. Может, он женат? Разве это имеет значение? Его семейный статус никак не может повлиять на мою любовь к нему. Даже наоборот – женатым он становится ещё величественнее, ведь он чей-то муж, чей-то отец.
А что же будет тогда с нашими отношениями? Ведь я – незамужняя девушка, и мне предстоит выйти замуж. Женится ли он на мне? Если он пожелает жениться на мне, то я с удовольствием стану его второй женой. Я согласна на всё. Пускай приходит ко мне пару раз в месяц, а всё остальное время проводит со своей семьёй.
Сегодня Орхан какой-то расстроенный – он то и дело вздыхает, курит сигареты одну за другой. За сигаретным дымом я любуюсь его чёрными, прищуренными глазами. Он своей большой, красивой рукой тушит сигарету в пепельнице.
Он что-то хочет мне сказать – но молчит…

Я не хочу, чтобы Орхан грустил. Знаю, что он думает обо мне. Хочу сказать ему: «Не грусти, всё прекрасно! Я соглашусь на всё, что ты скажешь!» Но я ничего не говорю. Пускай решает сам.
Я готова принять даже самое большое горе, связанное с ним – готова вынести это горе с удовольствием. Я готова провести бессонные ночи, плакать, терзаться – лишь бы он не печалился. Не для того я когда-то дарила ему радость, чтобы теперь подвергнуть его мучениям.

ЛЮБОВЬ ПРИНОСИТ ЛИШЬ ПЕЧАЛЬ
Дни минуют один за другим. Я уже поняла, что он не может быть моим.
Всё так печально... Моя душа томится неиссякаемой горечью. Эта горечь растёт изо дня в день, превращаясь в невыносимое мучение. Я уже жалею о пройденных днях, месяцах, годах – жалею, что вообще появилась на свет.
Ах, если бы всё сложилось по иному... Если бы Орхан стал моей судьбой...
Всё моё лицо обмокло в слезах... Я жалею себя, жалею своей участи.
О сердце моё, почему же тебе не смириться с этой судьбой? Испокон веков любовь приносила горе и печаль. Крупинка любви сотрясала океаны. Ещё никому не доводилось насладиться любовью вдоволь. Любовь никому не приносила счастья. Может, любовь – это своеобразная ирония судьбы?
Я чувствую, что в моей душе что-то рушится, сыпится под ноги.
Я ощущаю себя одиноким кораблём, брошенным в бурных водах волнистого океана. Волны подбрасывают моё обессиленное тело ввысь, и падая, я сильно ударяюсь о них. Я словно заблудилась, потеряла свой путь. На что же отныне надеяться, к чему стремиться, куда идти?
О Человек! Ну почему ты не хочешь смириться со своей судьбой? Почему не довольствуешься своей печальной, горестной участью?
Жизнь сера, тосклива, монотонна. Во дворе бушует с воем мартовский ветер. Небо серо, земля сера, воздух сероват. Эта серость впиталась и в мою душу. Внутри меня словно лежит мёртвый призрак.
Глядя на радостные, беззаботные лица окружающих меня людей, я удивляюсь их спокойствию – они не тоскуют, умеют чему-то радоваться, смеяться, чем-то интересоваться. Каждый занят своим делом. Общаются, смеются, веселятся.
Как можно смеяться и веселиться в среди этих повсеместных мучений?
Отныне в этом мире для меня нет ничего возможного. Своё я прожила. Отныне я не могу заново родиться на свет, вновь полюбить кого-то, повторно пережить эти чувства.
Эти чувства, эта любовь осталась для меня в прошлом. К сожалению, человек появляется на свет лишь раз, и скорее всего, влюбляется лишь раз.
Орхан – женатый мужчина, и наш союз невозможен. В моей душе царит горькое сожаление. Разве я не знала об этом?
С сожалением признаю, что чувствовала это, однако... старалась обмануть себя, хотела быть обманутой и украсть у жизни толику счастья. По-другому было невозможно – иначе мне никогда в жизни не довелось бы вкушать это счастье. И вот, эта украденная любовь вышла мне боком – теперь мне предстоит расплачиваться за неё. И у меня возникло горестное впечатление, что мы неспособны приобрести счастье даже путём «кражи» его у жизни. А сама жизнь – не что иное, как жестокая ирония...

РАЗЛУКА ОЧЕНЬ ГОРЬКА

Теперь я живу довольно далеко от Орхана. Однако, я вспоминаю его каждый день, всё время думаю о нём, утешая свою душу воспоминаниями.
Дни мои проходят горестно и тоскливо. Ничто не может радовать меня. Всё приносит мне одну лишь печаль. Я печалюсь даже тучам, охватывающим небо.
Нередко я упрекаю себя, осознавая, что я сама, добровольно, обрекла себя этим мучениям. Я должна была... но... Нет-нет, эта печаль и сама прекрасна. Не будь этой печальной любви, моя жизнь была бы бессмысленной. Мне стоило испытать это чувство любви, пережить его.
Я бы вынесла всю эту горечь с удовольствием, выстояла бы перед любыми мучениями – если бы была хоть толика надежды, если бы эта любовь сулила мне хоть маленкий лучик света...
Я была бы счастлива, если бы иногда встречала его, здоровалась с ним. Мне было бы достаточно одного лишь его пронзительного взгляда – я очень хотела, чтобы он ревновал меня, запретил мне что-либо...
Я очень хотела глотнуть воздуха, которым дышал он, чувствовать его присутствие рядом…
Между нами – преграды, преодолеть которых не дано никому.



ОСЕННИЙ ВЕТЕР

Уже октябрь. Иногда я иду прогуливаться по лесу.
Каждый день, или через день идут дожди. Высокие деревья уже сбросили с себя листья – земля покрыта опавшими золотистыми листьями. Уже осень... Действительно, осень – это печальная, грустная пора. Осенью человеческая душа наполняется тоской. За осенью наступает зима – когда не зеленеет трава, не распускаются цветы. Так на что же человек может надеяться осенью? Осенью природа лишает человека всяческих надежд.
Ветер, завывающий в лесу, словно воет в моей душе. Этот могущественный лес, эти величественные деревья бессильны перед суровым, жестоким осенним ветром, который скачет по лесу вдоль и поперёк, раздевая деревья догола и хохоча сумасшедшим смехом.
Опавшие золотистые листья также выглядят бессильными, беззащитными. Ветер поднимает их ввысь и гоняет к лужицам – гладь воды вовсю покрыта жёлтыми листьями. Изредка появляющиеся воробьи и вороны печально смотрят своими умными, чёрными глазами, словно выражая собственное бессилие перед осенью.
На небе плывут тучи, изредка выглядывает увядшее и словно остывшее солнце, и печально улыбается.
Осень... Природа словно доказывает своё величие – доказывает не только людям, но и травам, цветам, деревьям, уткам, беспечно плескавшимся всю весну и лето в лужицах. Интересно, ощущает ли сама осень, насколько она сурова и жестока?
Этот чужой город, полюбившийся мне с первых дней, теперь окончательно лишился зелёной травы и благоухающих цветов.
О ты, огромный, прекрасный город! Знал бы ты, как печально и тоскливо ты выглядишь – ведь впереди тебя ждёт суровая, холодная зима.
А меня впереди ждёт суровая, жестокая реальность: у меня нет никаких шансов увидеть его вновь. Эти прекрасные маки и ромашки, распустившиеся в моей душе, были прекрасны, как в конце августа, и с приходом осени они завяли под жестоким дуновением холодных ветров.
Теперь впереди меня ждёт холодная, долгая, суровая зима. Могут ли после столь долгой зимы вновь распуститься в моей душе благоухающие цветы? Нет, это невозможно, милый...
Жизнь жестока. Нет никаких шансов на счастье. Человек со всех сторон окружён мучениями и печалью. И в рутине этих мучений и томлений человек ставит себе всевозможные запреты и препятствия.
О человек, ты ведь ни камень, ни скала... А как же тебе удалось вынести все эти мучения, устоять перед их натиском?
Я стою у окна... За окном холод и туман, морось и слякоть. Люди куда-то спешат – они тоже облачены в серое, лица полны тоски. Странно... почему люди выглядят столь вялыми? В их душе словно не осталось никаких чувств и желаний.
Безусловно, сезоны влияют на самочувствие людей. И каждый человек, независимо от национальности, бессилен перед природой, поскольку человек и сам – часть природы. Человек бессилен перед жестоким, замораживающим душу осенним ветром...

ИЗНАНКА ЖИЗНИ УЖАСНА

Прошли годы... Я приехала навестить Орхана; он поседел, осунулся, изнурился... Орхан выглядет растерянно – его словно что-то мучает. Он робко смотрит на меня... Чувствую, что стыдится меня. Мне жалко его.
…Я расстроена …Я не могла представить человека, которого любила на протяжении долгих лет, в таком облике – моё воображение сравнивала то время с нынешним, того человека с этим. Его ли я любила? Ради него ли я проводила бессонные ночи, рыдала в подушку? Я чувствую себя отвратительно.
Эх, лучше бы я не видела Орхана в таком состоянии... Лучше бы он остался за ширмой долгих лет, таким, каким его обожествляло моё воображение... Хотя бы иллюзия сохранилась...
А сейчас… Я смотрю на больного, изнурённого человека, абсолютно далёкого от любовных чувств и живущего собственными проблемами... Нет-нет, как же у меня язык поворачивается... Он всё ещё красив, величественен... Просто время завершает с ним свою жестокую игру.
Жизнь полностью состоит из таких жестоких игр, заменяющих друг друга полотен.
Я возвращаюсь от Орхана с разбитым вдребезги сердцем, ощущая жестокость жизни, не гнушающейся играть с нами в свои коварные игры. Игры, которые длятся тысячалетиями, и в которых мы все проигрываем. И нет этим играм ни конца, ни края. Мы любим красоты жизни, пытаемся обрести их, не осознавая, что по ту сторону прячутся ужасы...

ЛЮБОВЬ НЕВЕЧНА
Отчего-то внезапно и лето, и зима, и весна, и осень растеряли свой смысл, солнце на небе стало тусклым, цветы утратили своё благоухание. Отчего-то докучают трели птиц, журчание вод. Отчего-то тоскливо и дома, и на улице, и в лесу. Отчего-то всё, словно вся вселенная вышла из своей оси. Отчего-то Адам и Ева, рай и преисподняя преданы забвению. Отчего-то возникновение мира, рождение человека, начало и конец стали столь бессмысленными.
Отчего-то за окном воет ветер, капли дождя стучатся в крышу, а душа моя, как ни странно, никак не реагирует на это.
Отчего-то Солнце на небе потускнело, звёзды словно погасли, моря утратили свою глубину, реки – своё журчание, водопады – своё бурление.
И жизнь, и смерть утратили свой смысл, надежда в будущее, мечты и романтика нынче ничего не значат.
Мне хочется предаться забвению,
И обрести славу лишь для тебя.
Теперь я осознаю бессмысленность и жестокость жизни. Жизнь очень, очень жестока.
Жизнь дарит нам радость щепотками, а мучения – горстью. Стоит нам встретить свою любовь, как общество сразу же ставит перед нами непреодолимые преграды и суровые запреты, наполняя наши души сомнениями и давая нам понять, какой ценой нам достаётся эта любовь. А когда мы осознаём преимущество любви над утерянным, бывает уже поздно. Любовь уже не греет, как прежде, уже не будоражит наше сердце. Уже при общении у нас язык не заплетается, как прежде – руки не тянутся друг к другу, сердца не бьются в унисон.
И мы осознаём, что любовь канула в Лету – как цветы, увядшие с наступлением холодов, как детство со сладкими мечтами и искренней верой в чудеса.
Именно так и исчезает любовь, милый...
А сейчас... ни к чему ворошить прошлое, копошась в золе погасшего костра... Впереди ожидают трудные годы, серые просторы, увядшие цветы....
Былой страсти, былого пыла у меня уже нет. Мне больше не вернуть журчание вод, весну своей жизни – мне больше не полюбить тебя, как прежде. Я не смогу, милый...
Невозможно перейти на тот берег,
И времени мне не помочь.
Наша жизнь полностью состоит из безнадёжно недоступных противоположных берегов, являющихся жестокой болью в сердце, криком души.
И пускай в жизни каждого из нас появится этот противоположный берег...
И пускай окровавленное человеческое сердце получит ещё один жестокий удар...
А излечится ли эта рана со временем? Не знаю...
Сейчас я ощущаю себя разграбленным, опустошённым садом с оголёнными деревьями и увядшими цветами. В этом саду бродит раненое сердце – бродит и воет, как одинокий волк. А может, человеческая душа и есть одинокий, заблудившийся волк, разыскивающий чего-либо и воющий из-за боли в сердце?
Не знаю…

13 dəfə oxundu

Axtarış